התפרצויות כעס
כשלילד יש נטייה להתפרצויות כעס, יש לו צורך מסויים שלא מקבל מענה. ילד שמתנהג בצורה מוגזמת, לא מותאמת לסיטואציה, חווה תסכול מסויים בתוך תוכו. זה לא רלוונטי אם הוא צודק בתגובה שלו או לא. באותו רגע הוא מרגיש תסכול שאנחנו ההורים לא תמיד מבינים מהו. אבל חשוב לזכור שמאחורי כל דרמה או צעקה של הילד, יש צורך מאוד ספציפי שלו שעדיין לא קיבל מענה.
הורות ללא דרמה כדי לגדל ילדים רגועים: הכוונה שלנו כהורים תהיה היכולת להגיב לילד בזמן אמת בצורה רגועה ומכילה. אפילו אם הילד בהתפרצות זעם, ע"י תגובות לגיטימיות שלנו אפשר ללמד אותו שאנחנו כאן בשבילו ושאנחנו מספיק חזקים כדי להכיל אותו. באותו רגע שבו הילד בסטרס כלשהו, בדיוק אז מתגבשים אצלו במוח קשרים חדשים. זו לא למידה חד פעמית אלא למידה שחוזרת על עצמה לאורך זמן.
התפתחות פיזיולוגית של המוח
מבחינת התפתחות פיזיולוגית של המוח, החלק שאחראי על קבלת החלטות ושיקול דעת מסיים להתפתח בסוף שנות ה-20 לחיים. במיוחד במהלך גיל ההתבגרות, גם המוח "מתבגר". לכן חשוב לזכור ששיקול הדעת של הילד עדיין בשלבי התפתחות וטבעי שהוא יהיה שונה משיקול הדעת שלי כמבוגר. זו הסיבה שעלינו להתאזר בסבלנות כשאנחנו מנסים להעביר לילד מסר בזמן שהוא בהתקף זעם או בהתקף בכי.
ההתפתחות הפיזיולוגית של המוח שלנו כבר סיים להתפתח, הכוונה שאנחנו יכולים בד"כ להגיב בצורה הולמת כ"הורים ללא דרמה" ואז הילד יכול להתבונן וללמוד מה זו תגובה לגיטימית. הבסיס התקשורתי הזה בינינו לבין הילד מאוד חשוב ליחסים להמשך החיים. מערכת יחסים קרובה מתבטאת בזה שאנחנו מכילים את הילד למרות הדרמות שלו.
מה זו התנהגות לגיטימית
מה זו התנהגות לגיטימית? כל צורה של התנהגות הינה בעצם שפה. אני מבטא את עצמי ע"י התנהגות מסויימת. התנהגות לגיטימית הינה לרוב התנהגות חיובית. כמובן שכל מקרה לגופו, אך כשנדבר אל הילד בשפה חיובית, הוא ירגיש יותר בנוח לתקשר איתנו. ככל שיהיה לו יותר קל לבטא את עצמו, ההתנהגות שלו תהיה רגועה ומובנת יותר.
חשוב לא לשכוח מה הכוונה שלנו כלפי הילד. הרי הכוונה שלנו כלפיו היא חיובית. אנחנו רוצים שהוא ידע שהוא תמיד אהוב ושאנחנו תמיד נהיה שם בשבילו. כאשר ההתנהגות שלו לא לגיטימית לדעתנו, חשוב לתקשר את זה במילים במקום "להחזיר" לו ע"י התנהגות לא לגיטימית מצידנו.
כמובן שכמו שאנחנו מושפעים מההתנהגות של הילד, גם הוא מושפע מהתגובות שלנו. התגובות שלנו משפיעות עליו גם בטווח הקרוב וגם בטווח הארוך. מה אנחנו רוצים ללמד אותו לטווח הארוך? איזה זכרונות אנחנו רוצים ליצור אצלו?
הורים שמענישים ילדים
האם הורים שמענישים ילדים הם הורים טובים? כדי לגדל ילדים רגועים, קודם כל עליכם להיות הורים ללא דרמה. הכוונה ללמד את הילד מה ההשלכות של ההתנהגות שלו ללא שימוש במילה עונש. היעילות של עונש היא לרוב רק לטווח הקצר וגם זה במקרה הטוב. אם אני רוצה ללמד את הילד שלי מיומנות מסויימת, זה יעשה ע"י הסברים והדגמה ולא ע"י עונש. כשאנחנו מענישים אותו, העונש הזה גורם לו לכעוס עלינו למרות שזה לא המסר שהתכוונו להעביר לו.
הורים שמענישים ילדים בעצם מנסים לכפות עליהם התנהגות מסויימת. במקום לתת עונש, כדאי להסביר לילד את ההשלכות של ההתנהגות שלו. כמובן שהיינו רוצים לשלוט על המעשים שלו ושיהיה לו את שיקול הדעת שלנו. אך אנחנו לא באמת יכולים להחליט עבורו איך הוא יתנהג. זו החלטה שלו.
בגלל שאנחנו לא נמצאים איתו בכל רגע, אנחנו לא באמת יודעים כיצד הוא מתנהג. לדוגמא בסיטואציות חברתיות. אנחנו לא יכולים להחליט בשבילו איך הוא יתנהג בסיטואציות מסויימות כמו כיצד הוא מדבר עם החברים שלו. אבל אנחנו כן יכולים להחליט איך נגיב לאותם סיטואציות.
הורים שמענישים ילדים יענישו ילד שלמשל מתחצף. אך במקום זאת, אנחנו יכולים להסביר לו ולתת דוגמאות להתנהגות נאותה. אנחנו יכולים לומר לו שלא נוח לנו לתת לו את מה שביקש כשהוא מדבר אלינו לא יפה. הילד חייב לדעת שהוא האחראי הבלעדי להתנהגות שלו ולדיבור שלו. זה הבסיס להקניית מודעות עצמית.
העברת מסרים לילדים
בגלל שאנחנו רוצים שהתגובה שלנו כלפי הילד תהיה יעילה ועם העברת מסרים, כאשר הילד עושה דרמה, כדאי לשקול האם להגיב אליו באותו רגע עם הטפות ותובנות או שאולי כדאי לחכות עד שהוא ירגע. העברת מסרים לילדים מתבצעת בצורה הכי יעילה כאשר הילדים רגועים וקשובים.
הורה ללא דרמה: כשאני רוצה להעביר מסר לילד, יש לי הזדמנות "לביים" את הסיטואציה. האם אני רוצה להמשיך את הדרמה ולהיכנס למאבקי כוחות ואגו? האם אני רוצה שהילד שלי יצליח לפרוק את כל התסכול שלו עד שירגע כדי שאוכל לשוחח איתו בנחת? כך או כך, זו החלטה שלי.
אחד המסרים שאנחנו רוצים להעביר לילד הינו שיותר חשוב לפעול בחכמה מאשר בצדק. חשוב לקחת בחשבון את ההשלכות של המעשים שלנו. למשל כשאנחנו נוהגים בכביש, התגובות שלנו יתבססו על חכמה וחשיבה קדימה לא לעשות תאונה, יותר מאשר לריב עם מישהו ולקחת סיכון שתקרה תאונה. גם בשיגרה שלנו, כדאי לנו לפעול באותה דרך. המטרה שלנו בסופו של יום הינה שהילד שלנו יצא לעולם עם תובנות ועם יכולת להפעיל שיקול דעת.
ילד שעושה דרמה
כל פעם שהילד שלנו עושה דרמה, כדאי לנצל את ההזדמנות הזו בשביל להדגים לו כיצד אדם מבוגר ואחראי מתנהג. הרי אנחנו לא במלחמה עם הילדים שלנו, אנחנו פה בשביל ללמד אותם כיצד מתנהגים בצורה שתיטיב איתנו ועם שאר העולם. ילד שעושה דרמה מעביר לנו מסר שיש לו צורך כלשהו שלא מקבל מענה.
בד"כ אנחנו נשפוט בצורה שלילית ילד שעושה דרמה. אך אל לנו לשפוט את הילדים שלנו באופן אוטומטי. הרי מבחינה פיזיולוגית, האיזור שלהם במוח שאחראי על קבלת ההחלטות- מתפתח סופית בסוף שנות ה-20 לחייהם. עד אז, זה בסדר שהם יעשו טעויות וזה בסדר שילמדו מהן. במקום לשפוט אותם, כדאי לעזור להם להגיע להבנות לגבי ההשלכות של ההתנהגות שלהם.
ילד שעושה דרמה הינו ילד שזקוק שיבינו אותו. כשהילד חווה התקף זעם או התפרצויות כעס, זה לא אומר שהוא מזלזל בנו ולא רואה אותנו. אין צורך למהר ולשפוט אותו על ההתנהגות שלו. אם נפרש את הדרמות שלו בצורה שהיא שלילית כלפינו, זה יכעיס אותנו והתגובה שלנו תהיה בהתאם. בכל פעם שיש סיטואציה חדשה, כדאי להיות קשובים ולא להגיע לסיטואציה עם דיעות קדומות לגבי הכוונות של הילד.
רוצים להקנות לילדים כלים כיצד להתמודד ולתקשר ללא דרמות?
שמי ליאורה, צרו קשר לקבלת פרטים נוספים.